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Consulta19/02/2017 21:02:47

hola. estoy seguro que su consejome ayudara es por eso que acudo a su experiencia.ultimamente me siento sin deseos de nada. he perdido las ganas de luchar por mis sueños, anhelosya q siempre he fracasado en mis proyetos me siento frustrado desepcionado .espero pueda comprenderme y muchas gracias

Lorenlay Fraile responde:
Buenas tardes, muchas gracias por contactarme. Por lo que me comentas parece que estás pasando por una crisis a nivel profesional y personal, por lo que todos los pensamientos asociados a la sensación de fracaso se activan y retroalimentan, dejándote aún más sin fuerzas y con la sensación de que "no das la talla". Ante todo quiero decirte que la valentía que acabas de mostrar pidiendo ayuda es ya un sinónimo de tu capacidad de supervivencia y de esa voz interior que te levanta a seguir luchando, y eso es muy importante. No indicas tu ciudad, pero te aconsejaría contactar con un psicólogo para no perder la oportunidad de seguir activando los pensamientos negativos que puedan llevarte a un cuadro ansiógeno depresivo. Activa el volumen de esa voz que te animó a escribirme y pide ayuda en la ciudad donde te encuentres para salir de nuevo a flote. Seguro que te ayudará. No lo dejes pasar. Un cálido saludo. Lorenlay Fraile
Consulta08/09/2016 15:09:05

Hola,me decido a hacer esta consulta porque actualmente me siento sin rumbo. Las discusiones con mi pareja son totalmente habituales llegando a ser bastante desagradables. No se si a raíz de eso o de otros problemas personales que también tengo que superar estoy teniendo ansiedad y miedo ante cosas de la vida cotidiana como conducir o salir a la calle. Eso me aisla,me hace sentir frustrada y no se si esos sentimientos los vuelco en mi pareja o es mi pareja la que me lleva a ellos con las constante situación en casa. No es más que una breve descripción del problema pero me gustaría saber como evitar esa tristeza y ansiedad y poder empezar a llevar una vida normal tanto dentro como fuera de casa.

Lorenlay Fraile responde:
Estimada Marina, Antes de nada, agradecerte que compartas tu consulta, que seeguro muchas otras personas se sienten identificadas. El sentirse sin rumbo es una de las sensaciones más desgastanes e impotentes que existen y cuando se está en pareja tiene consecuencias realmente dolorosa. Cuando se juntan problemas personales, con los de pareja la ansiedad es normal que se dispare. Ya sea porque una tenga mayor susceptibilidad como porque la otra persona sepa como "activar" la chispa. Lo que sí decirte Marina, es que esta situación es temporal. No hya crisis que el cuerpo no aguante pero hay que tomar medidas lo antes posible, para no esperar a agravar la situación. Pídele a tu médico de cabecera que te dé cita para evaluar y empezar a ver a un psicólogo (si el psiquiatra así lo considera oportuno) ya sea público o privado. El hecho e tomar conciencia de ello ya es un paso importate. Y ya sabes que después de un paso, viene otro paso, y después el siguiente...y así hasta que todo se estabiliza de nuevo. Un cálido saludo y mucha suerte!
Consulta08/06/2013 00:06:24

Hola! Llevo muchos años con mi novia y desde hace algún tiempo no estoy seguro de lo que siento por ella, aunque es buena, a veces es un poco difícil de tratar. Por otro lado existe una tercera persona que es la que me hace replantearme lo que siento por mi novia. Estoy muy confuso y no se como aclararme, por dar más información esta tercera persona no sabe nada de lo que siento y por supuesto mi novia tampoco, es solo algo que me ronda la cabeza cuando me da por pensar.¿Podrías darme algún consejo para aclararme? Gracias.

Lorenlay Fraile responde:
Gracias por contactarme. Supongo que no es un momento fácil para ti, ya que: por un lado las dudas hacia tus sentimientos, la creencia de poder hacer daño a tu pareja y el mantener oculto tus sentimientos hacia otra persona hace que te ronde todo la cabeza. No es casualidad que aparezca una tercera persona en escena y se tengan dudas en los sentimientos hacia la pareja. Más bien sucede al contrario; las dudas primero y luego la otra persona. Lo mejor es poder analizar si esta persona es causa o consecuencia de tus dudas. Y a partir de ahí ir aclarar tus sentimientos y sentirte más despejado. Normalmente con un proceso de Love Coaching (ya sea presencial u online) suele ser suficiente y muy efectivo para este tipo de problemas ya que a uno mismo le resulta difícil ser objetivo. Un abrazo y espero haberte ayudado. Cualquier ampliación que necesites, puedes escribirme a través del correo privado: lorenlay@psicologadepareja.es
Consulta02/05/2013 11:05:02

Hola! Curiosamente he conocido (sin buscarlo) el enlace de tu web hoy, justamente el día en que he vuelto a tener una discusión con mi pareja. ¿casualidad? no lo creo..jeje Somos una pareja que lleva un tiempo conviviendo y que yo creo (por lo menos por mi parte) que vivimos enamorados y que nos queremos el uno al otro. Sin embargo, tenemos un grave problema de comunicación. Entre lo que ambos decimos y luego interpretamos hay un mundo, y claro, eso en momentos de tensión crea unas situaciones muy desagradables. Nos pasamos el rato discutiendo "porque tu has dicho" "porque yo no me he dicho" etc etc. Parece más una batalla por dejar claro quién tiene razón que por aclarar los malentendidos. Hemos hablado mucho sobre esto, sabemos que todo ésto nos pasa, pero luego a la hora de la verdad no sabemos controlarlo y la discusión siempre llega, con gritos y sacándonos mucho de quicio. No sé porque nos cuesta tanto entendernos ni porque nos ponemos tan nerviosos el uno con el otro. Yo sé que ella es muy sensible y que hay que tener paciencia, que muchas veces dice cosas que no siente sólo porque está herida, pero también llega un punto en que ya no puedo aguantar más y exploto. Me desvivo por ella pero siempre encuentra algo que está mal, que no le gusta, siempre encuentra el punto flojo. O igual el problema es que yo creo que me desvivo por ella por todo lo que hago pero ella necesita otras cosas que son las que me echa en cara... En caso es que llegados el punto se explota y ya no hay vuelta atrás. Cuando llega la calma, siempre me pide perdón, que se mete en su mundo de negatividad y que es tonta que no tiene que ser así. Pero no consigo gestionar los momento críticos para que no lleguen a esas discusiones y a esos puntos. Me ha encantado la entrada que escribiste sobre la decepción, me he sentido muy identificado. Me alegro de haberte encontrado. Gracias

Lorenlay Fraile responde:
Muchas gracias por ponerte en contacto conmigo y explicar con tanta claridad lo que está obstaculizando vuestra relación. Por lo que me comentas, vuestro principal problema está en que la forma de comunicación a la hora de resolver problemas. Por parte de ella es lo que en psicología solemos denominar un estilo más "agresivo" (se siente herida, y ataca) mientras que por el contrario en tu caso es más un estilo "pasivo agresivo" (aguantas hasta que explotas) con las consecuencias que esto trae para la relación. Ya que ese círculo suele repetirse y retro-alimentarse constantemente. Para poder saber más y ayudarte mejor necesitaría saber: ¿Quién da el paso para la reconciliación? ¿Quién comienza la discusión? ¿Ocurre siempre en el mismo lugar y por los mismo temas? Esto que planteas, lo suelo ver mucho en la consulta y es importante hacer un trabajo desde y para la relación, y no sólo desde el "tú" o el "yo" que es lo que la mayoría de las parejas suelen hacer. Os animo en vuestro caso, (porque tal y como dices, lleváis tiempo conviviendo juntos y os queréis), a combinar sesiones de pareja para favorecer la comunicación con sesiones individuales para trabajar los miedos y bloqueos que convierten en heridas las acciones del otro. Existen hoy en día muchas dinámicas corroboradas que mejoran este tipo de situaciones en la pareja si se coge a tiempo, por lo que estoy segura que si ambos queréis, podréis salir fortalecidos de este tipo de desencuentros y aprender a relacionaros de una forma diferente. Ya sólo el hecho de haber consultado por primera vez, dice mucho de lo mucho que alguien está implicado/a en mejorar su relación de pareja. Por lo que si necesitas más información o decidís dar el paso a pedir cita, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Muchas gracias por tu consulta.
Consulta04/04/2013 12:04:25

Muchas gracias por brindar tu consejo gratuito. Mi pareja se ha quedado recientemente en paro, lo que ha supuesto un cambio en nuestra relación: su apatía, desgana, "depresión" por la situación que está pasando me está arrastrando a mí, y nos aleja a su vez. Ya no sé qué hacer para animarle...Y las discusiones son demasiado frecuentes. Estoy empezando a perder la paciencia, las malas contestaciones no sé cómo gestionarlas y me crean ansiedad. En fin... ¡Socorro! Mil gracias de nuevo

Lorenlay Fraile responde:
Muchas gracias por contactarme. La historia que me comentas es por desgracia, bastante habitual y es lógico que te sientas impotente ante una situación que ninguno de los dos ha provocado, pero por la cual estáis sufriendo las consecuencias. Que tu pareja se quede en paro no sólo supone un antes y un después por el tema económico sino también por los cambios en la relación de pareja.Sentirse fuera del mercado laboral, ver cómo no sólo no hay ingresos sino que se acaban los ahorros, provoca una gran tensión que hace que sin ser del todo consciente, tu pareja proyecte su mal humor e insatisfacción con la personas que tiene al lado, lo que es a la vez injusto y comprensible. No sé exactamente cuanto tiempo lleva desempleado/a, aunque comentas que fue recientemente. Hay que respetar el tiempo de duelo de la persona en paro y pensar que no se trata de animar a la otra persona (que siente que estás siendo indulgente y reaviva su sentimiento de fracaso) sino de evitar que el "problema del paro" se convierta en el único tema de comunicación entre vosotros, que afecta a todas vuestras parcelas. Es normal también que a pesar de tus intentos por disimular y poner buena cara, tu paciencia pueda agotarse en ciertos momentos y sientas que no tienes por qué pagar su situación laboral y su desgana. En mi opinión, la solución no pasa por presionar a la persona a que cambie su pesimismo por optimismo, ya que no lo olvidemos, ha perdido el empleo. Es importante saber qué significaba para él ese trabajo, qué expectativas tenía y cómo se ve ahora sin él. Hace falta ser realistas y actuar con la cabeza, para no que no os dejéis ninguno de los dos, dominar por determinados sentimientos que perjudiquen la relación y sobre todo por un problema en el que ninguno de los dos tenéis la culpa. Como propuesta, os aconsejo que cada día dediquéis un máximo de 30 minutos a hablar del tema con una lluvia de ideas de posibles propuestas tanto para hacer juntos como alternativas gratificantes (aficiones, cursos) que tu pareja siempre haya querido hacer y que por el horario laboral no hubiera podido. Fuera de ese tiempo, es aconsejable que no se hable más del tema laboral. De ese modo es posible que podáis rebajar los primeros niveles de ansiedad y tensión, aunque si la situación empeora sería necesario trabajar más a fondo en terapia tanto individualmente como en pareja. Espero haberte podido ayudar y si tienes alguna otra pregunta o necesitas/is venir a la consulta, no dudes en ponerte de nuevo en contacto conmigo y estaré encantada de acompañarte en este proceso. Un abrazo y ¡ánimo!
Consulta01/04/2013 14:04:24

Hola! No sé muy bien cómo empezar. Hace pocos corté con mi novia,bueno me dejó ella. Yo creí que estábamos bien, con algunos problemas, pero lo típico. El caso es que yo la veía muy agobiada últimamente por el estrés en el trabajo y también porque se sentía muy preocupada por dar pasos en la relación y decía que se sentía estancada, que no sabía que quería, como perdida. Bueno, pues hace una semana me dijo que se había terminado, que no sabía muy bien lo que sentía y que necesitaba estar sola. He pensado en proponerla que vaya o que vayamos al psicólogo para ayudarla a "volver a encontrarse" y más adelante, tratar de solucionar si queremos continuar con lo nuestro. Además,quisiera poder hablar con sus padres y comentarles qué creo que es lo que está pasando para que me ayuden a convencerla de que vaya a un psicólogo para que trate de superar esta crisis, ¿Cómo lo ves? ¿Cómo podría convencerla y ayudarla?

Lorenlay Fraile responde:
Antes de nada, te agradezco que me hayas consultado y creo que es muy valiente por tu parte el estar pensando en una forma de solucionar la relación con ella de una manera que implique a los dos, teniendo en cuenta que las rupturas no acordadas por las dos partes suele ser uno de los episodios más dolorosos en la vida de cualquier persona. Respecto a la pregunta que me haces sobre proponerla a ella una solución a su momento ¿es lo que ella quiere realmente ? Si es lo que ella quiere pero no sabe cómo hacerlo, tus indicaciones y apoyo serán muy importantes y bienvenidos, pero antes de nada tendrías que escuchar muy bien lo que ella te diga y lo que ella necesita. Lo peor que se puede hacer es intentar forzar a alguien a hacer un cambio del que aún no está preparado/a y menos decir que lo haces por su bien. Respeto, comprensión y paciencia por sus decisiones es básico. En referencia al hecho de hablar con sus padres, no conozco todos los datos para poderte orientar, pero te invito a que te preguntes de forma sincera a ti mismo lo siguiente ¿el querer hablar con sus padres para convencerla a que ella esté mejor tiene que ver con una necesidad de ella o una necesidad tuya? Espero haberte podido ayudar y si tienes alguna otra pregunta o necesitas venir a la consulta, no dudes en ponerte de nuevo en contacto conmigo y estaré encantada de acompañarte en el proceso. Un abrazo y ¡ánimo!